说句再见吧,少年

1

毕业之后,我和大学的很多同学都留在了这座不大的城市里,两个室友在学校附近租了一套小资豪华房,我在北边签了一份朝九晚五的工作,顺理成章的一个人搬了出来,除了熬夜就会加深的黑眼圈,越发暗沉的肤色,还有慢慢爬上眼睑的细纹,我发现自己在逐渐变老,头发已经脱落了很多,夜里睡觉越来越难眠……心里却只空荡荡地挂着一个年轻的背影。

我今年22岁,没有结婚,没有男朋友,一直以来,我都有一个习惯,就是在失眠的夜里想起一个少年的背影,之前是无意识的,后来越发沉迷于这样的回想,像吸食上瘾的罂粟果,艳丽有毒,提醒自己用记忆,用想象拼凑故事。

我的老家是长江流过的地方,上游与湖北接壤。我在那里度过了小学,初中,高中,十八岁提着直逼腰身的行李箱走了出来。现在,我回来了,城里的长途车站已经搬走到一个我没有听过的地方。

五年前,城里还不是这样,没有月光草坪,没有金科洋房,没有奢侈品入驻的城中城商场,车站在滨江路外滩广场对面的一个丁字路口边,有长长的招牌和巨大的玻璃窗,车站里面是略显破旧的成排蓝色长椅。那一年我刚念高中。我的继母你的三姨送我到校,你舅舅的儿子到深圳打工,同行的还有她前夫的侄女,还有你。你们帮他过安检,搬行李,我呆在一旁,看着你们忙进忙出,车辆慢慢推进,我慢慢走出车站,连再见也没说出口。我觉得,人生有的时候是讲不出再见的。

后来,他们走了,我们散了。

5年的时间,你以迅雷之势结婚生子。

2

我不知道自己是从什么时候头脑里时常出现你的画面。我们从很小的时候就认识,你们家在公路上几百米处,放学成群结队绕过马家坳,转角处抬眼就能看到你们红砖白瓦的房子。我家在你家的后面,单家独户的瓦房,大概公路到你家那么远的距离。

2002年,我开始在村里上小学,你比我大一年级,我叫你妈二姨,其实我们并没有血缘关系。我妈是从邻县嫁过来的外地人,当年一口略带卷舌的口音让很多人都记住了这个来自“山里的女人”,因为同姓,我妈认你妈做二姐,我后来的继母为三姐,总的,我们也有点交集了。

2004年夏天,我妈在你家后路的田坎从一个斜坡石板上倒了下去,我看着她的瞳孔一点点涣散,再也没有醒过来,从此,我变成别人口中那个没人管的野孩子,获得同样称号的还有我弟弟。

从别人口中听到一些关于你的事情,“李老大家的小儿子可要强了,他哥哥的东西小家伙争着抢着拿去用,考试得了第二名非得要爸妈给二十块钱才罢休”“所以啊,别人说的家里俩孩子,必然一个强势一个柔和,一个听话一个叛逆……”像哥伦布发现新大陆,她们满足于自己竟然得出了一个重要的定理。听到这话,我不住地把自己往里套,现在想来,谁TM两个人是一毛一样的,有作比的对象,一点不同也被说成是不可逾越的鸿沟,重一点的关乎品行,一生的话题。

那时,我很怕遇到他,我很怂,对这个从胎肚就有坏脾气的人我肯定招架不下。

一个晴朗的中午,我顺着安基爷爷的老屋子往下走,到屋子下方新修的一条泥路直直延伸到主路的时候,你拦住我往我手里塞一颗酥糖,那么小的我第一反应是“长虫了吧”但糖果的味道太诱人了,我倒觉得你不是他们口中的那样蛮横。

3

2008年,除了北京成功举办奥运会,还有就是我们一家三口搬进了你三姨的家。那一年汶川地震,后来无意间听到我爸说,地震之后他立刻打给了你三姨,可怜我那时在学校还一个劲儿的想要报平安。那场灾难让很多人流离失所,家破人亡,隔着六百五十多公里,我们在长江的上游也同样担惊受怕,有人说,学校食堂外的围墙已经裂开,外面是巨大的山坡,坡下是长江的支流,这条静静流淌的溪谁也不知它从哪里起源,流到哪里,因为我们都没有走出更远的地方。当然地震那天大家都没事,你也没事。

我们一起蜷缩在你三姨家二楼的卧室里看张艺谋导演的开场仪式,在缶每次击打每次发光的时候倒数开幕秒数,看北京城中轴线连续施放29个脚印造型的烟火。我的继母她有两个孩子,一个比我大,一个比我弟弟小,两个都是男孩,你和她的大儿子很要好,你爸妈都在外面打工,你三姨就有事没事让你到她家玩耍。

到继母家的日子并没有我想象的那么和谐,有一天,我继母的侄女拉着我到一旁说,以后别说傻话。我一边感谢她帮我留住了这个母亲,另一边随时咬紧牙关,索性什么都别说了,言多必失。除了随时照顾继母的情绪,还要用铠甲抵挡哪些四处飘散的流言蜚语。我变得十分沉默,表达越来越不顺畅,说话结结巴巴。

4

继母不像我生母,她的娘家在山的另一边,翻过山垄便到了,所以她常常回娘家,老的走了,小的也跟着,男孩子总是扎堆混在一起,大的,小的,你就像孩子们的头,不怒而威,有号召小孩子的能力,我始终不会,你们三三两两,而我依然形单影只。每每去我无血缘关系的外婆家时,少不了的几个舅舅舅妈的试探。试探之后告诉我继母这娃养得着养不着。为了得到好的评价,摆脱过去的野孩子身份,烧火,洗菜,摆盘……我使劲儿表现。

我恨极了所有的尴尬,没人理,没人陪把自己打扮的像个小丑,我还是期待一起去到外婆家的日子。我希望见到你,你在客厅里打牌的样子,你嘲笑我的时候,你说我太温柔做不成事,还有你笑的样子,你笑的时候因为嘴唇太厚,上齿龅牙的缘故减分,但是你整体很少年,很阳刚,倒三角的瓜子脸,阴冷酷黑的双眼。

镇上的的中学读十天放四天,初三临考那段时间,我刚满十五岁,我背着装满书本的男士书包,穿着和继母争辩很久美与丑哲学问题的衣服,走在抬头能看见你家的那条公路上,在差不多快到家的地方,遇到从后面赶上来的你,你问我准备考什么学校,现在在班级排名。我说我想考县城一中,和大多数不能实现的愿望一样,初中毕业,我沮丧地走进二中,你自费进了二中。分班名册下来的那一天就是送走你表哥的那一天。你12班,我13班。

你没和我一个班,你和老家一个以听话懂事广受好评的女生一个班,

二中很小,食堂也很小,学生很多,容纳不了太多人就食,二中有个不成文的规定就是不限出入,这是其他学校没有的福利,我在学校右斜方的饭馆里吃盒饭,你和另外几个男生一起走进来,我看见了你,立马低下头,你也看见了我。我草草吃完,在付账的时候,纠结了很久,决定帮你也付了那四块五。我穿着继母给我买的薄薄的长袖T桖,,左右两边还有两条飘逸的装饰,走出饭店,随风吹开头发,心情大美,我听到后面的阿姨对他说,指了一下我的背影。

5

寒假回家的时候,如临大敌,我听说她们(我继母和你妈)打算把和你同班的那个女生放(嫁)给你,他们觉得简直般配极了,那女生是你外婆那边的隔房舅舅家的女儿,领养的,名声好的不像话,洗衣做饭说贴心话样样都是好手。我知道那女生,从刚上高中我就和她熟识了,我仔细对比了一下我俩,最后以我告诉自己,至少我成绩比她优秀,我不知道自己怎么安静地和一个完全不知情的人较上了劲。

高二那年,我在校门看到一块铁板上写的你的名字,亮晃晃的三个字“记大过”,那块写着粉笔字的黑板靠在二中的百年桂花树,我当做八卦一样问身边的人“为什么?”“好像是打架”“听说是为了女生,听说是为了兄弟。”……我的脑子嗡嗡发鸣“哪个女生?”在同伴激烈的讨论中,我记住了一个叫易小婷的女生,她是12班的班花,画眼线,抹粉底,穿裹胸,全年级最招眼的那几人之一。

不久,我从老家听到你要辍学的消息,你执意不再念书,你爸爸在河南包工,连夜赶回教训你,你咬着牙说,再也不去学校。我回家拐弯抹角向我的继母问起你的行踪,听说你在北京,在你爸的工地上。

那年冬天,我用问句给你留言说:“北方应该很冷吧?要注意身体。”没有得到答案。

期待的寒假到了,外地打工的人都纷纷返还家乡,你也在其中。

我见你,没什么变化,我们没有说话。

6

大一春节,我人生中第一次外出回了老家,我爸和继母的关系已经慢慢走到山穷水尽。我们一起送走你二舅家的姐姐,她出嫁的那一天,排满的酒席吃完一轮, 我俩一起收捡残局,你叫我过去和你一起掀桌布,将用过的碗抱到水池边,我小声嘟哝,明明可以一个人的,非得拉我一起。

你在看了一眼我那支铅笔一样的眉笔之后说我在学校铁定打扮的像个妖精一样,我打赌,要不是仔细看到笔头有个eye的英文,没人知道这是眉笔。

这个春节,像是一次诀别。

我到学校之后不久,我的爸爸也跟来这座城市,在这里做做小工,修修补补。弟弟也一起跟来。我们一家三口在这个城市生活下来,重新回归一个小家的宁静。整个城市没有一个认识的熟人,又一年春节,我很想回老家,我爸告诉我,等等吧。我不明白他在等什么……

我弟告诉我,等着继母家搬到镇上新房去,少了碰头,少些尴尬就多一些自由。

我愣了一下,那你呢?我知道,你们在县城买了房,已经入住,不回老家。

两年后,我继母家的小弟告诉我,你已经订婚了。

我抱着试探的心态发了条信息问你,“咋样啊?赵然哥”你说你在长江流过的城市里,在一个修车厂上班。“嫂子真不错呢,恭喜你”你说:“还好吧,大人喜欢”我立即回“你不喜欢?”“她就是个小孩子。”

“你们已经订婚了嘛,慢慢来嘛”我安慰你。

你说:“走一步算一步。”“我喜欢一个女孩子,现在我觉得我配不上她了。”

那一刻,我多想说,怎么会?我还想问,那女孩是我吗?

我说:“弟弟来我这儿了,你们耍完了也过来吧,一起回县城,有个伴。”

没有尴尬,你很自然的接下了话。我很耸,我真的很耸。这是我们第一次这么正经的聊天,你没有嘲笑我,我没有瞻仰你。我还打趣,你变得不一样了。你说:“是吗?大概人是会变的吧”。

7

真的会变,我知道。

我再以去到你的城市为借口向你打听车站,你没有回我……

我以回县城的借口问你是否也回时,你没有回我……

QQ显示的依然是在线,你却凭空消失了一样。再也没回过我。

弟弟今年高中毕业,他来到我的城市告诉我,你已经快为人父。

你没有对我说过hello,但是,少年你欠我一句good bye。

Author 苍耳
BGM Take me to Shanghai

我终于瘦下来了,却不再喜欢你

01

许桐最大的毛病就是贪吃。

她尤其喜欢吃甜食,精致的蛋糕、松软的面包、酥脆的饼干都是她的心头好,“甜食可以让人心情愉快”——她这样解释。所以,城市里有头有脸的西点屋她几乎都办了张会员卡。

她每次到甜品站不用开口,只需在脸上堆起一个憨憨的微笑,熟悉的营业员就能会意地说句,好嘞,还是一份×××吧?

甜食固然令人心情不错,那只限于吃的时候,长肉是立竿见影的事。所以,许桐身材丰满,手背上有很多肉窝窝,她皮肤又白,整个人看上去像个块棉花糖。

她也很苦恼,视减肥为一件苦事,减肥计划每每还没开始就结束了。于是,一米六三个头的她,体重稳稳地维持在140斤。

许桐心宽体胖,男孩子都只把她当哥们看,所以从来没有收到过情书,也没有人对她表白。自然啊,周围都是瘦成竹竿模样的女孩,男孩子都只对纸片人怜香惜玉,怎么有空对一手都抱不过来的许桐青眼相向?

虽然,许桐是可爱的,却仅限于可爱而已。

直到遇见苏蔚。

那天在朋友的生日宴会上,许桐一边高频率地涮羊肉,一边没心没肺地和大家嘻嘻哈哈,简直一个大笑姑婆的样子。这是她一贯作风,胖点有什么关系呢?吃到嘴里才是实实在在的。

这时候,一个穿黑T牛仔裤的男孩从门边探出头来:“你们都开始了才叫我来?”,旁边人笑道:“叫你来是看得起你!还不赶紧过来!”

那人满脸的笑像初阳,溶溶的,光和热都刚刚好。他落座在许桐旁边,冲她礼貌性地点点头。

在这堆人里,这个叫苏蔚的男孩显得鹤立鸡群。一米八的个头,小麦色的皮肤闪着健康的光泽,因为坚持晨跑,他的肌肉结实紧密,从条纹POLO衫里能看到凸凹有致的匀称线条,眼睛忽闪忽闪,有机敏和狡黠的灵动。

他喜欢说冷笑话,自己若无其事,却把满场女生逗得花枝乱颤,整个饭局的核心就是他了。

一开始,许桐也乐得浑身像抖筛子一样地笑,可是,她渐渐地笑不出来了,苏蔚才140斤,而许桐,只和他差了十斤而已。鲜嫩羊肉不好意思再吃下去,许桐第一次感觉到自己对身材的尴尬,在这个好看的男孩身边,自己是那么的不适宜。她手臂上的蝴蝶袖,怎么躲也遮不掉,话也说不出来了,生怕被别人注意到脸颊上沉沉欲坠的赘肉。

苏蔚像鸟儿衔来的一枚果核,不经意落在她心里,萌发出一点嫩嫩的小苗儿,探出两片新叶,不安分地招摇着,那生机勃发的势头,挡也挡不住。

02

许桐一直喜欢电影《我脑中的橡皮擦》里嘴角透着坏坏邪气的郑宇成,现在横空出世一个苏蔚,不偏不倚契合她幻想的模子。

她那二十几年的生活是平铺直叙的,单纯的只有美食的香味,现在好像有了闯入了不一样的气体,让她会有酸酸的愁思。

许桐开始打听和关注苏蔚的一切,他的口味偏辣,她也开始尝试在面条馄饨里面加红彤彤的辣油,他常去街角的24小时书店阅读,她也会买一杯奶茶在里面呆上一个下午,他爱听蓝色基地,她就在虾米里下载了这个乐队所有的歌来听。

他微博、微信发的每条动态下面都有她参与的痕迹。他得意的时候给他点赞,他失意的时候给他留言鼓劲。他认得她,却从不叫她许桐,称呼方式和微信里的备注一样,叫做“许小球”。

偶尔,他也会给她回个信息说:许小球,你要少吃点哎!语气带一点善意的调侃,许桐就回:吃饱了才有力气减肥啊,然后苏蔚就回呵呵,末尾加上个一个哭笑不得表情。

他们的接触,也仅仅在社交软件上寒暄而已,真实生活里没有太多交集。

她是有些自卑的,不够苗条,不够漂亮。而苏蔚喜欢的是那种高挑纤瘦的长发女孩,这些要素许桐一个也沾不上边。

她也想减肥,可是总是饿的肚子连连叫唤,最终还是落败下来。这样的情况重复了好多次,折腾一阵子,她的体重还是居高不下。

那天,她坐在24小时书店边看小说边喝奶茶的时候,她听见了熟悉的声音,是苏蔚!他走过来了!她的心脏像打鼓一样咚咚直响,可是立即,她的头“嗡”一声懵了,整人人木木的,因为他身边有个女孩,高而瘦,身着一袭长裙,像只翩飞的蝴蝶轻盈灵动。

许桐看看自己,没什么造型的短发,大脸盘子,五官一点都不立体,还总是把萝卜一样的粗腿塞进长裤里。把一手指伸直,手背上就全是深深的窝窝。

她怕被他们看见,于是转身就要逃。

可是已经来不及了,苏蔚已经看见她了,喊住她,许小球,这么巧,你也来了?许桐只好硬着头皮上去跟他们打招呼。苏蔚说,这是我女朋友安安。安安,这就是我跟你说过的,许桐,微信里的许小球。

许桐没听进去别的,就听见“女朋友”三个字,她知道自己没有机会了——不,是从来都没有机会!她挤出点微笑,说我有急事要先走了,拜拜!

她在楼梯转角听见他们的对话。

“那女孩叫许小球,你给起的名字?”

“是啊,写实嘛!”

“这名字听起来那么亲昵,你不会喜欢她吧?”

“开玩笑,她那么胖!”

听见最后一句话,她耳边如炸开一声响雷,心里有东西被推倒,碎了一地。

尽管她一开始就知道,他从不没正眼看过她,更不可能喜欢她。但是,他却用一句轻描淡写,彻底击垮了她毫无准备的自尊。

03

痛定思痛,许桐真的开始减肥了。

早餐只吃半个馒头,一个鸡蛋,中午喝一杯酸奶,一碗燕麦片,晚上一个苹果,六点以后不吃任何东西,甜点坚决不碰,傍晚还要绕着操场跑三圈。

一开始很痛苦,每次想要放弃,她都会想起,穿长裙的安安那身轻如燕的身段,以及苏蔚那句听上去刺耳却实事求是的话。于是,她在每个饥饿的时刻咬牙挺过去,饿的胃绞痛就蒙头大睡,操场上跑不动了,就把自己骂到跑道的终点。

用了三个月的时间,许桐真的瘦了,先是顺利甩掉了10斤,然后度过一段难熬的平台期,她的体重又开始往下掉。现在,体重秤上的数字稳居104斤,但她不满足,计划仍在继续,要做到稳中有降,终极目标是95斤。

她开始化淡妆,买新衣服,研究时尚与护肤,对穿衣打扮有了一些心得和见解,逐渐形成了自己的风格。

她买了一条梦寐以求的长裙,看着镜子里瘦了的自己,原来也可以像蝴蝶一样,昂起头,妩媚地笑,浑身上下都是蜕变后的骄傲。

也陆陆续续收到陌生号码的示好短信,她都一笑而过。减肥过程中的辛酸,那些只看脸的男孩怎么能领会?

人在特别脆弱的时候会想抓住一根稻草,越孤立无援,也就越想念心底的人。她在忍饥挨饿的时候会特别相见苏蔚,他的幽默,他的笑容,甚至他说过的冷笑话,都是她的精神食粮。

于是刷一刷手机,却看见苏蔚在朋友圈里秀出的恩爱,她只能一边强忍住内心的暗涌,一边笑着给自己鼓劲:没关系的许桐,你还有事要做!

再次见到苏蔚的时候,她已经一百斤了。苏蔚吃惊地看着她说,许小球,是你吗?许桐终于可以自信十足,大胆地正视他的眼睛,声音高昂地回答,你好,苏蔚,好久不见!

那个叫安安的女孩嘴角稍稍上扬,也对她敷衍地一笑,眼神里闪过一丝不安的质疑。她潜意识里把改头换面的许桐视为威胁。

他们简单寒暄了几句,苏蔚对她的减肥过程饶有兴趣,称赞她是自律得自由。那许多个思念和饥饿交织的难熬日夜浮现出来,许桐太想倾诉出来,可是,她又觉得说不说出来,已经没有那么重要,因为,他不会懂得,这一切的开端,竟是他的无心之言。

她不过是,用自己的努力和克制拾回了自己的自尊,完成一场自我救赎,到头来和苏蔚无关。于是,千言万语纠纠缠缠到嘴边,却只化为一个淡淡的微笑。

那次照面以后,苏蔚开始对许桐关注起来,给她点赞,给她留言,就像许桐曾经默默做过的那些。信息里的称呼,不再是许小球,他开始叫她——许桐。

她对他的关心也照单全收,只是,不温不火。她仿佛在等待收服一颗心,胜券在握。

终于有一天,他对她说,我喜欢你,做我女朋友好吗?

百转千回,许桐终于得到了她心心念念想要的这句话。可是,她却已经不再有波澜,原来,她仅仅是要这句话而已,像捡回一张丢失的证明。

她顿了顿,终于含着泪回复:不好,我已经不喜欢你了!

删掉了关于苏蔚的一切,她笑着对自己说,再见,许小球!

作者:云山飞渡
链接:http://www.jianshu.com/p/9c3efdbd10ed
來源:简书

余生,我们一起吃饭

我和他总是在学校的食堂里相遇。每次遇见他,我总是拉着自己的饭友跑到一个偏僻的角落里就餐。

我不想让他看到我吃饭时的样子。可他还是看到了,而且还看得特别认真。

余生,我们一起吃饭

放月假后,我和小伙伴在校门前的小餐馆门外吃米线。米线刚上来,我一歪头,便看到了他。他穿着一身黑色的运动服,在公交站牌处等车。我赶紧埋下头,噘着小嘴用力地吹着筷子夹起来的米线。可事总与愿违,我感觉这是我这辈子吃过的最烫的米线了。

我平时吃饭要比常人慢些,这次我的小伙伴等得有点儿小着急。我拿纸巾擦了擦鼻尖上的汗珠,小心地对小伙伴说我吃完了。

公交站牌离小餐馆不远,我眼睛的余光似乎时刻能感受到他的注视。好尴尬啊!世界这么大,我想捕捉他的身影时,总是找不到他的脸。可我不想被他撞见时,偏偏又找不到理由逃脱。

转眼间,相识已十年。真的好奇怪,我俩竟然都不记得第一次一起吃饭具体吃了什么。但他说他依稀记得他第一次见我吃饭时的情景,他说那是他第一次见吃碗米线能吃那么久的人。

他从老家跑到市区陪我过生日。我偷偷从家里溜出来,问他中午打算吃什么,他说不知道。我们边走边看,随意进了一家冷清的餐馆,点了一个红烧鱼块,一个香菇炒油菜。结果,红烧鱼块很难吃,香菇炒油菜也好不到哪里去。事后,我给小伙伴吐槽。小伙伴说我好傻,两个人去吃小火锅岂不是更好些?

我和他没吃过什么有特色的小火锅。反倒有一次特别狼狈,外面下着大雨,火锅店里下着小雨。店家用脸盆接着雨水,滴答滴答地,在我的眼前。他时不时地扭头看看脸盆里的水,嘴里还念叨着:这雨一会儿就停。那个时候,我特别希望他不要坐我对面,坐我身边多好。这样,他既看不到我吃饭时的样子,还能和我一起赏雨。

我吃饭比较挑。我不挑味道,一道素菜,甚至不放油,不放盐,清水煮一下,我都能咽下去。但是我受不了菜太咸,或者菜没择干净,比如青菜泛黄的部分,土豆发芽的部分,白菜开花的部分。要是喝个小米粥,我会把颜色发黑的小米粒挨个挑在我的碗沿边上。我自己也着实觉得这个毛病不好,碗沿边上一般被我挑出四五个黑米粒来,我便自觉地拿卫生纸抹掉这些黑米粒。

可能年岁不够老,可能没去过比较高级的餐厅,目前为止,我脑海里没有一家可以让自己成为常客的餐厅。第一次去一家餐厅,觉得这道菜不错,等下次兴致勃勃为这道菜而来时,发觉已不是上次来时的那个味道。

我不吃西餐,确切地说,是我不吃牛排。和他吃了一次牛排后,我痛苦了一周。我这个每隔2个小时就要进食一次的人的肠胃竟然消化不了那个东西。

他带着我去那家好多人给他推荐过的烤肉店。我问他吃过没。他说没有,一直想等着和我一起尝试下。我对烤肉没有特别的喜爱,第一次去那家烤肉店,需要排队。我才没有耐心等别人吃完了腾地方。我拉着他就走,他说你看别人都在排队等着,要不咱也等会儿吧?

改天你闲了,自己来吃吧。我又不是非要吃烤肉,我只是饿了,想吃饭。我淡淡地回他。

他一脸不开心:我自己哪里这么馋,这么喜欢吃烤肉了?只是想和你一起尝试啊。

我不松口,他说那明天咱俩早点儿来,今天去吃炒鸡吧。

结果第二天下雨了。但我不想再扫他的兴致。担心排队问题,我俩反而来早了,又在等店家开门。或许真是别致的烤肉店吧,在雨里撑伞等着的人,不只我们两个。店家开门后,还一直在收拾杂活,等了好久好久,才开吃。

这家烤肉店的餐具是老式的茶缸,满墙都贴着旧报纸。等我吃上第一口烤肉后,他小心地问我味道如何。我笑着反问他:你说呢?他偷偷地笑了:也就那样呗。

我安慰他:吃什么不重要,好不好吃也不重要,重要的是和谁一起吃。

饭后,我们撑着伞在湖边走了好久。

也不知道他是怎么忍受我这个人的。似乎每次吃饭,我总能找出毛病来。不是环境不好,就是餐具不干净,不是饭菜不行,就是服务差劲。可能我俩更适合在家里自己做饭吃吧。可自从他在我家做了一次豆角炒肉片后,再不敢进我家厨房了。

其实我感觉炒得还可以,只是酱油放多了,菜相难看而已。但他感觉我爸妈会嫌弃,反倒直接不动手做菜了。

和他在一起,吃得最多的算是火锅吧,只是底料和做法不同,鱼,虾,羊肉,或烤或闷或煮。

一个哥哥说爱情可以折现。我有些纳闷。哥哥解释道:和自己爱的人在一起,吃碗凉皮都幸福,你根本不会考虑这顿饭能花对方多少钱。

好像也挺对啊。

只愿余生,我都能和他一起吃饭。且穷,且快乐。

Author 古月
BGM Only-Time Enya

我们都曾畏惧告别

我实际上是个十分口拙的人。而且,特别是在关键时刻尤为口拙。比如告别。

告别似乎是一个普遍公认的隆重时刻,也是一个最能够让人感怀的时刻。越是这样的时刻,我就越是畏惧。倒不是怕伤心怕落泪,而是怕说话。

我们都曾畏惧告别

人多还好,你一句我一句也容易混过。最怕人少,尤其是只有两个人的时候,无论语言的茅草多么丰盛,也总会有一些东西干巴巴地显露出来,让你不得不面对。

一位女友曾来看我。客观地说,她是那种满不错的朋友,只是不错也不错得挺一般,聊天聊得也还好。偶尔,我们也能够走到深处,但更多的时候,我们只是走在快乐的表面,一旦到了最孤独最无助的时候,我们第一个想到的人,都不是彼此。

01

她在我家住了两天。两天的相处使我们的友谊略有升温。而汽车站的告别却像催化剂一样莫名其妙地促进了我们对彼此的留恋。我们的话语顿时充满了巧克力一般甜蜜的浓香和油滑的关爱。

离开车时间还有十五分钟。

“有时间一定要再来玩啊。”我切切叮嘱。

“一定一定。”她殷殷答应,“你也一定要去我那里呀。”

“一定一定。”

沉默。

“饿不饿?渴不渴?那边卖有吃的。”我笑道,“来这儿可别委屈。”

“我才不生分呢。倒是你,该吃就吃,该喝就喝,别光顾着照顾我。”她忙说。

互相的谦让已经显出几分生分了。

“爸妈身体还好?”——忽然想起,这已经是我第三次问这个问题了。

“还好,”她的口气稍稍迟疑,“就是都有点儿高血压。”

“那一定要注意呀。”我的心里一阵轻松。终于找到了一个合适的谈话点儿。

——我的母亲曾经患过高血压,我在高血压方面的知识几乎等同于半个专业医生。

02

我们谈了足足有十二分钟的高血压。

发车时间终于到了。我们依依不舍地牵手,款款深情地揽肩,你给我掸尘土,我帮你抿头发,及尽了朋友间的肢体语言来为离别的氛围助兴。

时间到。有乘客催车。售票员不耐烦地解释:“还要再等上几分钟,有个人约好了要来坐这趟车的。”

只好接着聊。股票,电脑,广告,街上行人的穿着,单位同事的佚事,装修房子的得失。车,在我们纵横万里无所不及的云雾中终于发动起来了,于是我下车,她打开车窗,我们相对微笑。我挥手作别时,已觉辞尽。

03

车走了两步。突然间,又停了下来。原来是有人下来买烟。

我只好又赶上前。两人的表情重新开张。话语却如同剩茶续上了凉水,更加滋味惨淡。

“这个坤包颜色太深了,配你这个衣服不大好。”

“有没有考虑去补照一套婚纱照?听说金艺影楼技术特好。”

买烟的人还在那里挑来挑去。真想替他买一包啊。

终于终于,汽车的烟尘笼罩了我。我在蒙蒙的视线里第三次和朋友作别。放下疲惫的手臂,我突然觉得有些窒息。在这一瞬间,我明白了好几件事情:人为什么会在许多时候变得虚伪;人为什么会在许多时候丧失勇气;人为什么会在许多时候深感生命的无聊和无奈;人为什么会在许多时候深陷平庸且支持平庸。

也终于明白:为什么只有真正的好友才会容许你相顾无语。为什么古人在造字时会把告别写做“辞”,那是“辛苦的舌头”啊。

文/乔叶
BGM/Do You?

要么孤独,要么庸俗

01

刷朋友圈的时候,看到一条由三感音乐故事拍摄的短视频,被文案戳中了泪点。

22岁生日,一个人吃火锅,还好锅底可以点最辣的;187次路过的码头,4次遇到一对情侣,两个人眼中的风景,也不见得更好看;第6次一个人搬家,扔掉了3箱旧东西,很遗憾,好像连回忆也一并被丢弃了。

8点场的电影,48块的双人套餐,两杯可乐一个人喝,喝到的心情都有点丧丧的;第12次一个人输液,200ml的药水,一共2386滴,37分钟滴完,但痛了很久;一个人过生日,8寸的蛋糕,颜色有5种。

看到这些,我不由得联想到自己的状态。

住学校周转房的11楼,因为没有通电梯,同事们都没搬进去,那一层只有我一个人。尽管房子花了四五万装修,买了沙发茶几,装了电视,贴了墙纸,但还是没有家的感觉。

有电冰箱、零食柜,但里面都是空的;有微波炉、电磁炉,但从来没用过。

家里一共6盏灯,现在已经坏了4盏,我没想着去修一下。于我而言,黑暗冷清和灯火通明,并没有什么区别。

每周五下午开始,就没人再和我说话,等到周日晚上返校开班会的时候,前五分钟的讲话连吐字都不清楚,需要重新练习发声。

我也渴望被理解,但我讨厌去解释。

02

一个人生活,细细数来已经快10年了。

背井离乡到外地求学,毕业后在冰冷的钢筋森林里打拼。学着在一个陌生的环境中,处理人际关系,打理生活琐事,去应对生活里的各种暴击。

一个人吃饭,点两菜一汤,老板不愿浪费,自作主张少炒了一道菜。一个人吃火锅,服务员反复强调要按两人份收钱,不然他们就亏了。

一个人去KTV,开了间包厢,唱了好多遍《好久不见》和《盛夏的果实》,想唱《屋顶》没人陪,叫来包房公主,但她不喜欢周杰伦。

一个人去医院,住的地方叫不到车,已经吐到连胃酸都没得吐了,还要强撑着开车,难受的时候靠边停一会儿,即便头晕目眩也要保持清醒底线,得分清刹车和油门。

一个人吃烧烤,豆角、花菜、豆腐串、烤肉、韭菜、茄子、鱼片,每次都必点,老板已经很熟悉了,去的时候会安排和别人拼桌,然后直接把单子报一遍。

一个人旅行,下榻在桂林,那夜雷雨,全区停电。起初因为雷电太响,就躲得离窗户远一些。后来干脆拉开窗帘,坐在窗台上,眼前一片漆黑,只有闪电在天空肆意纵横,雨势滂沱,雷声滚滚。

我想着那些黑洞洞的窗口里,人们都蜷缩躲着,就忽而觉得这是一场盛宴,美得惊心动魄,不药可救。

人生中大部分时候,我都无比厌恶自己,那一刻我觉得自己很棒。

03

2018年的第一天,我看到一个大四的小姑娘在朋友圈许愿:“我的新年愿望,是希望能买一台全自动洗衣机,实在不想碰冰水了。”

那是我用刀片划拉手腕重生的第二天,我决定帮她实现愿望。

我让她下单后找我代付,很快就看见她更新朋友圈:“新年愿望达成,再也不用碰冰水了。”

前些天,我又看到她一个人去一个偏远的地方上班,打不到车,叫不了外卖。住的地方什么也没有,生活用品和铺盖都得自己张罗,做到年底可以拿4千块。

她找我诉苦:“太冷了,太孤独了,太荒凉了,原本是想毕业了不好意思再让父母养着就出来试试,说不定以后还可以考到这里工作,没想到这么艰难,突然就迷茫了。”

我说:“不要迷茫,要想清楚,如果只为赚那点工资,就早点撤离,生活和感情一样,都需要及时止损。一天都忍受不了的人,别想着可以将就一辈子。一天都呆不下去的地方,别想着可以凑合一辈子。”

她说:“可是我不想回家,我妈知道我辞职会杀了我。”

我说:“那你回学校准备考工作,就考你想去的地方,经过这样一番折腾,你应该就有动力复习了。”

她说:“可是我没有车费。”

于是,我又给她转了4千块。

转完钱我就把她拉黑了,因为我并不关心她以后过得怎么样。我肯帮她,只是庆幸自己好不容易熬过那个冰冷的夜晚,想在这样一个寒冷的冬天,给陌生人施与一些暖意。

她辞职后,应该会一个人把买好的东西打包好,再搬回学校,应该会一个人做饭、看书、刷题,工作考了一次又一次,然后被无情刷掉。

可是,这些都没什么大不了,生命中有一段严重孤独的时光是好事。它得隔绝外界的打扰和帮助,是一个人从培养社会性转向自我探索的非常好的契机。

经过这个过程,你可以完成对自己的重新评估,学会信任自己,习惯独自行动,看轻外部评价,实现人生的种种可能。

04

电影《冈仁波齐》中,有一个镜头让我很感动。一个朝圣者趴在地上,看着一只蚂蚁缓缓在他面前爬过。

我感动的点,不是他给一只蚂蚁让路,毕竟这种行为沾染了都市文明中马路文化的傲慢。我感动的,是他“意识”到蚂蚁的存在,那是一只蚂蚁,不是一个1厘米不到的黑点图形。

在他意识到蚂蚁的那一刻,他的孤独是有质感的,因为他感受到了大自然中其他生命的繁忙。

那朱雀桥边,乌衣巷口, 金陵玉树,秦淮水榭,多少热闹是非成败,转头都变成了英雄冢。可是海滩的岩石,巍峨的高山,奔腾的激流,却从来都是那样,他们孤独而不朽。

孤独真的很糟糕吗?我很喜欢短片里的回答。

其实,什么样的状态,都总是有寂寞、失落、安静、绝望的日子。

你离群索居,独自前行,是因为你知道所谓孤独,不过是害怕孤独,于是你耐住了寂寞,挨过了失落,学会了安静,扛住了绝望。

寂寞是一种情绪,孤独是一种境境界。人终要是走出咖啡屋,尘世的喜怒哀乐的冲击往往更加强烈,更让人难以忘怀。

只有耐得住寂寞,忍得了孤独,你才能让心静下来,学到更多的东西,获得独一份的成长。

世界上没有两片相同的树叶,没有什么比自己陪伴自己,更让人幸福。

05

生而为人,我们太喜欢形式上的丰盈,并在无人问津的时刻变得脆弱,这是对自己不负责任的表现。

一个人来时,不管他身后多么丰盈,早晚也要独自面对这个世界,完全依靠自己内心的力量存活下去。

千万不要一遇到困难,就慌不择路到处找人求助,不敢自由思考和独立行动。千万不要刚探出一点头,又被几句外界评价打消,迅速缩回安全但逼仄的壳里。

正如短片里说的那样,所谓孤独,不过是一场无人送粥的重感冒。疼总是外界给的,但病总是自己好的。我要放肆吃喝,放肆笑闹,我要跟我的灵魂说话,我孤独但我不寂寞。

要么孤独,要么庸俗。扛得住孤独,世界才能被你左右。

作者:衷曲无闻
BGM:再见我的爱人
來源:简书

年少不懂《还珠3》,看懂已是而立年

《还珠3》刚播出的时候,我并不喜欢。

那时候我觉得黄奕没有赵薇眼睛大,没有赵薇活泼可爱。马伊俐又没有林心如那样楚楚可怜,弱不禁风。何书桓饰演的五阿哥也没有苏有朋身上的少年气息。最重要的是黄晓明饰演的萧剑,完美的败坏了第二部的萧剑在我心中的好感。

我一度觉得《还珠3》的失败是因为选角的失败。如果换成原班的人马来演,或许它的收视率和质量都会是另一番光景。

但是前几天,重温《还珠3》,我才觉得换角是一个多么明智的决定。换了演员之后,它们看上去就不像是一个系列了,把前两部和第三部割裂开,维护了我们童年的美梦。

换角也更符合他们婚后的人设。前两部是天上神仙眷侣,第三部是人间寻常夫妻。

还珠的前两部充斥着浪漫的色彩,青春的味道。前两部的气质是“让我们红尘作伴,活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华”。几对小情侣为爱而生,因爱而痴狂。

那时小燕子和紫薇之间的情谊单纯而坚定。不管发生什么,紫薇都会袒护着小燕子,即便是自己中刀命悬一线,首先想的也是为小燕子讨一道保命符。小燕子也是无论何时都会保护紫薇,为了成全尔康和紫薇,她敢不顾性命站出来承认自己是假格格。

而第三部的气质是“人间的悲欢离合,总要尝遍”,紫薇和小燕子的情敌互相欣赏,经常斥责小燕子不懂事。而小燕子也在发吃醋发疯的时候,几次误伤紫薇。

那时他们几对小情侣的感情坚定不移,不管经受什么挫折,不管经历过怎样的波澜波澜,他们都彼此忠贞。这时所有的矛盾大都来自于外部,比如皇后娘娘,比如皇太后,比如寒香和蒙丹。

即便晴儿和尔康曾经看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到了人生哲学。即便尔泰也喜欢小燕子,且曾向五阿哥表露他对小燕子的喜欢。但是这些都是稍纵即逝的插曲,并且被扼杀在了萌芽阶段。

但第三部真真切切的出现了一个琴棋书画样样精通的才女知画。还出现了一个英姿飒爽不让须眉的慕沙。知画通过自己的心机和手段,差点让小燕子和永琪分手。慕沙则圈禁了尔康八个月,想让他成为自己的驸马。使紫薇和尔康“天上人间”相隔八个月未见。

永琪和尔康都曾经差点背叛了爱情。永琪因为知画制造的种种误会差点逼走了小燕子。尔康因为“银珠粉”上瘾而差点妥协和慕沙结婚。

我们看第三部的时候有一种强烈的心塞感。

为什么风度翩翩,神采飞扬的尔康,会变成一个蓬头垢面,卑躬屈膝的俘虏,武功尽失,流落街头变小偷,还为了“银珠粉”而毒打紫薇。

为什么痴情少年五阿哥,会变成了多情的何书桓。他不相信小燕子说的话,对她百般挑剔。他和绿茶知画一起吟诗作对,还让知画怀上了孩子。他甚至还准备要给知画一个感情上的承诺。

如果不是名侦探晴儿识破了知画的伪装,可能五阿哥和小燕子已经死生不复相见了。

而原本人见人爱的开心果小燕子,在第三部里成了一个整日以泪洗面的怨妇和泼妇。她动不动就挥鞭子,撒泼发疯。

婚前的她并没有太多的束缚,所以活泼灵动。而婚后的她,扭曲了自己,收起了自己的翅膀,但皇室的各种规则,永琪口中的“不得已”,都伤透了她的心。

黄奕或许笑起来不像赵薇那样有感染力,但是她哭起来却能让人感同身受。她演绎的是一个经历了风雨和洗礼后,性格大变的小燕子。她不再是众人的开心果,而是一个格格不入的局外人。

小燕子离宫那一集,她对永琪怒吼着,说她再也不要背成语,再也不要呆在皇宫里,她要穿回自己的衣服。她不是什么福晋,她是小燕子。

她哭着去找紫薇,告诉紫薇,她什么都没有了。她想要和紫薇一起回到过去,回到原来平凡的生活。可是紫薇说,她还有皇阿玛,她还有东儿,她还有额娘和阿玛。

所以真正从头到尾一无所有的还是小燕子。

第三部,琼瑶把小燕子兄妹虐得体无完肤。箫剑不能和晴儿在一起,两个人经常很久都见不了一面。而小燕子倾尽了所有努力,却失去了几乎所有人的心。

她可以倾诉的人,只剩下了前两部里最讨厌她的皇后和容嬷嬷。

如果不是萧剑突然带来了尔康还活着的消息,如果不是他们决定集体去缅甸营救尔康,小燕子已经走上了绝路。

王子和公主的婚后生活,一切都变了样。皇后和容嬷嬷因为置身事外而变成了好人,知画和紫薇最后成了闺蜜。

前两部紫薇和尔康,永琪和小燕子,他们只需要谈恋爱,偶尔上上课,写写诗,没事出宫溜达溜达。

而第三部则是脚踏实地的生活。尔康和永琪要去缅甸打仗,尔康还当了俘虏,浑身鞭痕。官位是荣耀,也是责任。

永琪被期望能继承王位,所以变得事事顾虑,有了千种不得已和万般无奈。

小燕子不具备成为一个国母的素质,所以就要与知画共享一个丈夫,并且知画成了福晋,小燕子成了侧福晋。

紫薇会为了孩子生病而焦急心痛,也因为伤心过度而推开孩子,就像寻常的女人一样。

现实把他们从天上拉回了人间。从前他们太完美,一群俊男美女,有才华,有相貌,有武功,有个性。婚后他们的武功无处施展,才华也显得无力。生活不是考状元,而是考智慧。

琼瑶心软,给了一个圆满的结局。让五阿哥放弃皇位和身份,和小燕子隐居,小燕子不用再经受皇宫里的种种考验,为了解开他们之间的矛盾,五阿哥做出了极大的牺牲。

尔康则在紫薇和大家的帮助下,从一个废物,变回了一个正常人。从心理崩塌的废墟中,爬出来,重建自尊。

小燕子和萧剑的仇恨不了了之,含混过去。小燕子也对知画和孩子既往不咎,和永琪破镜重圆。

生活要过下去,她们只能选择性遗忘。紫薇要忘记尔康曾经同意娶慕沙,忘记他戒毒时可怕的样子。尔康要忘记那八个月里不堪的自己。小燕子要忘记知画母子,忘记永琪曾经的渣男行为。永琪要忘记自己的阿哥身份,忘记自己的牺牲。萧剑要忘记灭门之恨。晴儿要忘记萧剑的几次离弃。

《还珠3》告诉我们,在现实面前,谁都无法全身而退,谁也不能十全十美。只能带着一身伤痛,一些遗憾,不计前嫌,互相扶持着走下去。

作者:一棵花白
BGM:Without U IM dying
来源:简书

后来的我们

01

曾经,我以为自己是个很幽默的人,比如逗女孩开心,讲的是这样的笑话。

一只蚂蚁第一次出门觅食,突然下起了雨,它不知道怎么回到蚁窝,这时遇见了另外一只蚂蚁,于是问:“你都如何回蚁窝?” 

另一只蚂蚁答:“带……带着笑或是很沉默? ”

后来,我真的听了很多遍《后来》,初听不知曲中意,再听已是曲中人。刘若英唱得淡淡的,却情深意切。

遗失一些曾经的美好,经历几段感情的波折,才明白人生真就是一部肥皂剧,狗血的桥段随时在你身边上演,却都不是happy ending。

多年以前,我觉得《后来》最戳心的歌词是“你都如何回忆我,带着笑或是很沉默”,而现在,反倒更关注“这些年来,有没有人能让你不寂寞”这一句。

也许经历这样一个过程,才是真正的放下了。我最多只想知道过得你好不好,却不再去幻想我们之间是否还有别的可能。哪怕你睡醒后看到的人不再是我,我也会因为你可以拥有幸福而开心。

“后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。”

02

时隔17年,刘若英把《后来》拍成了《后来的我们》。

上映第一天,我就去电影院看了,虽然没有期待中的惊艳,但是故事情节完整,演技画面在线,有被触动的部分,已经算是值回票价。尤其是最后林父写的那封信,让我一下子就泪奔了。

见清和小晓,两个北漂的青年,因为患难而走到一起,相爱又契合。但他们都是一身缺点的俗人,尚不成熟的性格,对待感情的莽撞,甚至物质的匮乏,都让他们在感情里走得跌跌撞撞。

分手于他们而言,从一开始就注定,如果没有失去挚爱的痛楚,就不会有见清后来的功成名就。

如果换成从前的我,肯定会觉得见清没做错什么,全程都是小晓在作。你要的沙发、大房子、北京户口,我一直都在努力给你,只是还需要一点时间,你为什么还要赌气离开我?

生活中也有很多见清那样的人,不开心了就用冷暴力逼女孩离开,自己还一脸茫然地说,你要的我都给你了啊?你怎么还不满足?

可是,男女思维并不一样,你觉得她想要的是那些物质,而她真正想要的,是被你认定的感觉。她想要本地的房子,是想真正安定下来不用再被房东一个电话赶走,她想有自己的沙发,是想和你在一起时可以想肆无忌惮地蹦跶。她想要的是欢乐的时光可以永远延续下去,而不是你的颓废和冷暴力。

电影让人触动的地方,是恋爱的美好和离开的决绝,都太真实了。有些人最后没能走到一起,不是因为不爱了,只是互相了解,互相折磨,终于有一方受不了,攒够了失望。

在爱情面前,美好的时光就像夜空一颗忽闪而过的流星,擦亮了你我,但转瞬即逝。你回忆起的往事,不过是灿烂背后的冷寂,酸楚背后的坚强,幽怨背后的珍惜。

03

高中时代,我有两个铁磁兄弟,其中一个叫左逸,文理分科的时候选择了文,高二就和学霸女友林楠偷吃了禁果。

想比之下,那时的我还不开窍,即便也有过心动的文科班女孩,却只是欣赏她一颦一笑裙摆飘飘的样子,只要能和她单独相处几分钟,便能在心里乐开了花。

记得有一次去配钥匙,本来都配好了,看到她来了,假装自己刚刚到,立即要求师傅再配一把。

而左逸的爱情,是和肉欲纠缠在一起的。尽管一向高冷,他也会在和我们一起躺在草坪聊天的时候,说起他的床上功夫,成为我们铁三角在这些冷门知识方面的启蒙者。

进入高三以后,他和林楠处于周末同居的状态,林楠是全县文科的前十强,搞到最后勉强才上得二本,当时有一种谣传,说她是因为高考体检查出了怀孕。

只有我清楚那并不是谣传,她那次从那个像作坊一样的小黑屋出来,差点就没能醒过来。

更加遗憾的是,左逸没能和林楠考进同一所大学,他的周末和假期大部分时间都耗费在火车上,只要有空就会去看林楠,折腾到后来只为陪伴,连滚床单都少了。

堕胎的事让林楠的父母觉得蒙羞,便赌气把她送到左逸家,就不管不顾了。左逸的父母同意供她读完大学,但坚决反对她和左逸在一起。

他们嫌弃林楠生得瘦小不好生养,一张哭脸克夫相,左逸和家里闹得不可开交,甚至吵到要和父母断绝关系的地步。

左逸的态度始终很坚决——我这辈子就只会娶林楠这一个女孩。

04

关系稍缓和是大四那年,左逸的父亲做心脏移植手术,林楠像儿媳妇一样前前后后担惊受怕照顾了三个多月,甚至连学业也荒废了,延迟一年毕业。

左父换掉的心脏似乎有了新的温度,终于接受了林楠。

毕业后,左逸考进银行工作,林楠成了乡村特岗教师。只是左逸太忙了,忙到无暇再去看望身在异地的林楠,父亲的病需要长期服昂贵的药物,他必须赚很多钱才能让父亲续命。

又过了两年,左逸奉子成婚,新娘是一个同事,岳父能在事业上助左逸一路直进。

大婚前夜,左逸约我们铁三角喝酒,他说:“以前父亲健康的时候,我天不怕地不怕,以为爱情最伟大,现在我的天塌了,只想多赚点钱,和谁过日子没区别。”

另一个兄弟问:“那林楠算什么?”

左逸红着眼眶说:“算她瞎了眼,遇人不淑吧。”

我也发起了酒疯,说:“一切都是托词,一切都是借口。我更觉得我们都是渣男,爱一个人的时候,她是天,是信仰,是捧在手心里的宝贝,是无与伦比的美好。不爱她了,她就是一堆尘土,一地玻璃渣子,没人要的垃圾,都不惜多看一眼。”

说这话的时候,我仿佛还能听见左逸态度坚决地说,我这辈子就只会娶林楠这一个女孩。

05

在看《后来的我们》的过程中,我最心疼的其实见清的老婆,不仅老公一直放不下前任,公公在车站还抓着她的手,喊的却是另一个女孩的名字。

而见清,其实也是个渣男,多次对小晓使用冷暴力,小晓提出分手上了地铁,他追了出去却没有勇气跟她走。因为小晓说了,如果他追上去就会跟他一辈子。

而且他还是出轨惯犯。和小晓在一起的时候,穷困潦倒了还在网上撩妹;结婚了过年回不去,老婆也不放心他,让儿子通过视频查岗;如果不是刚好被同事撞上,他估计还会把小晓推倒;他问,如果我们还在一起呢?小晓说,那你已经找了不下十个小三了。

这样看来,在爱情里最受伤的,其实是女生啊。见清娶妻生子,灶边炉台,金钱地位都有了,只有小晓还在只身漂泊,还没遇到一个靠谱的,值得托付终身的人。

故事在别人的笔下,很多都是以大团圆结局,而发生在我们身上的,却变得面目全非。

在别人的故事里,到最后都会有一个超级英雄来终结一切拯救世界,而我们的世界里,只有自己能拯救自己。

06

毕鑫业的微电影《再见金华站》有这样一句台词:某天,你无端想起一个人,他曾让你对明天充满期许,但是却完全没有出现在你的明天里。

我们的一生,本就是充满遗憾的艺术,那个曾经想为你上九天揽月的人,也许已经揽着别人睡着了,那个曾经想为你下五洋捉鳖的人,可能正被别人捉奸在床。

就像电影的台词,后来我们什么都有了,却没有我们。缘分这事,能不负对方就好,想要不负此生,真的很难。

也像观众的感慨,慢慢大家都会明白的,无法跟喜欢的人在一起,其实是人生的常态。

人生天地间,忽如远行客,爱一直都是这个世界上最美好的事,只有体会到种种爱而不得的心情,才会用为爱痴狂的心去爱世间万物。

你也要相信,还会有一个人,他将在往后的岁月中,给你更长久幸福,虽然他不曾来过你的青春

作者:衷曲无闻
來源:简书

你走了真好,不然总担心你要走

最近一次苏晴产生离婚的想法,是两个月以前,天桥下买煎饼的时候。

老公掏零钱,不小心从裤兜里掉落一袋套套。苏晴假装没事,却趁对方不注意,偷偷把套套踩在脚下,又趁他往盒子里扔钱的功夫,俯身把它捡起,若无其事地揣进背包。

买完煎饼,两人分道扬镳,各自上班。

等来到公司,坐到工位以后,苏晴干的第一件事就是打开背包,检查包内的不祥之物。

“坏了!”苏晴差点叫出声来。捏在手里的套套早被用过,里面是空的。再倒出背包内的所有东西,包里只有这一袋,“杜蕾斯草莓果味装”没错。尽管味道换了,但这次的型号和前几次检查出来的一模一样。

作为一个一向很有修养的女人,她坐在背椅上破口大骂:“老娘这回非宰了他不可!”或许,这是她所能承受的底线。

但即便她这么说,做不做却是两样,因为这种事情,不止发生一次了。

第一次她发现老公有不轨行为,物证也是类似套套,牌子是不是同一个,就不知道了。

年前一次老公喝醉回家,东倒西歪说胡话。以往老公从没喝这么多回来,所以苏晴把他抬到床边,自己赶忙上网,搜索如何快速解酒。搜了半天,有网友说最快的办法不是茶水,而是想方设法让醉酒的人,把肠胃里的东西全吐出来。

按照好心网友的提示,苏晴走进卧室帮老公脱掉外套,把他抬到卫生间,让他跪在地上,开始从上到下捋顺他的后背。

摩来擦去,也不知碰到了哪个部位,老公先是猥琐地冲他笑笑,然后使劲儿起身,一边搂起她一边嘴里嘟囔着说:“你——是不是,以为,喝完酒,我就不行了?”

“告诉你,东西,我都准备好了。”起身以后,原本踉跄的老公变得精神万分,一边说一边从口袋里掏出套套,炫耀着说:“你,看!”

苏晴反应过来,刚想从他手中把套套夺去,一探究竟,对方此时却故意把它揣进裤子口袋,得意地说:“想要啊?不给你!”

刚想伸手过去掏,老公突然倒下,吐了卫生间一地,也吐了苏晴一身。

苏晴顾不了那么多,把他撂在一边,又开始拖地、清洗睡衣。等帮老公洗完身子,扶他上床,已是凌晨两点多,她早把套套的事情,忘得一干二净。

等第二天醒来,再想跟老公对质,对方竟死死咬住,什么事都不肯承认。

开始苏晴咬住自己看到套套,对方翻了翻口袋,说什么没有。于是苏晴开始去翻床单,找床头柜,终于在第三个抽屉找到以后,对方又开始狡辩,说一个没用过的套套,证明不了什么。

她说:“我们可从来没用过,每次可是等安全期的。”

他说:“打飞机不行啊。”

无奈之时苏晴想到了无赖耍泼,各种哭闹、摔锅砸碗的戏份全部演足。

但哭过闹过,要么自己擦干眼泪,要么等眼泪自个风干;东西摔过,顶多找个理由重换一边,日子照旧继续过。

反正两三天下来,无论她怎么无理取闹,对方根本无动于衷,最后竟跟苏晴这样说:“你看看你,变成什么样了。原来还以为你挺讲道理,是一挺有修养的姑娘。”

“TM叫你逼的!”苏晴反骂回去,但已无用。至此,这一回合苏晴完败。

第二回合,苏晴采用冷战战术,可相比之下,丈夫的段数更高。闹来闹去,竟给了对方名正言顺找小姐的理由。

某晚,丈夫正在KTV里唱歌,突然手机想起,打开一看,前面已有三个未接电话,全是苏晴打的。他撇嘴笑笑,直接挂掉。

不一会儿功夫,部门同事的电话响了,同事表情凝重,没说几句把电话递给他,小声说:“你老婆的,我可没告诉他你在哪啊。”

他轻轻一笑,对着麦克大声喊:“靠!直接告诉她完了呗。”

电话那头,是苏晴的声音,她说,打了好久你也不接,没办法只好打给同事。

“找我什么事啊?”走出包房,他依旧冲着电话大喊。

“你在干嘛?”她小声问她。

“刚才你不听到了么?唱歌呢。”他好声没好气地回答。

“到底在干嘛?”她提高音量。

“找小姐,一会儿开房,你满意了吧?”说完这句,他狠狠按下红键,径直走进包间,还回手机继续玩闹。

苏晴听完嘟嘟声聊下电话,急得在房间里直跺脚,想哭却又气得哭不出来。

那天晚上,等丈夫回来,她强压怒火继续问他,打电话的时候你到底在哪里。对方借着酒劲,故意掏出一个用过的避孕套包装,甩在苏晴身上。牌子型号,和现在的一样。

类似的桥段,这半年来不断上演。而这次在煎饼摊捡到这枚,苏晴已经数不清第几个了。

一点一点,对方由小心翼翼变得理直气壮,他比往常回来得更晚,有时候看得出是忙工作,滴酒未沾,有时候却浑身酒气,眼神透着色意。

有时候被逼问得急了,他直接告诉她说:“我就找小姐了,反正你愿意这么说。”有时明明哪儿也没去,他还特地跑到客厅气她说:“哎?这回你怎么不问我去哪儿了?”说完钻进卧室,像呼吸放屁一样自在洒脱。

开始的开始,她不怕他走,后来的后来,她竟着了迷似的害怕,一次次担心他走,不知道他何时回头。可他一次次偏偏不走,也不留,还故意让她知道:我想走,是你不放。

静静等心情平复以后,苏晴径直走进老板办公室,请了一星期长假。看得出,她想拼尽全力做个了断。

假期前几天,她回了一趟老家,看了看自己的父母,也探望了一下公婆。

请假第五天,她把老公叫到了两人曾经常散步的地方,一个飘满塑料袋的湖边。

这一次她变得心平气和,她说,对方的变化自己可以感受到。

他低头看了看她,想说什么又咽了下去。

她抬头和他对视,类似的场景已经好久没有过了。她本想说“我们结束吧”一类的话,可望着对方眼中的自己,她竟说了一句:“我们还能重新开始吗?”此话一说,连自己也后悔了。

丈夫看了看她,使劲背过身说:“不可以了。”

她跟着走到丈夫跟前,问他为什么。

丈夫不说,推开她,头也不回大步走开她的视线。

第六天,丈夫从书房里走出来,手里攥着一份事先拟好的离婚协议。

多少次一闪而过的念头,如今真正跃然纸上,苏晴看愣了眼。她继续纠缠,说离婚可以,但没有一个合适的理由,不让他走。

于是丈夫坦白,他之所以像现在这样放纵,的确是想逼她走;虽然那么多次找小姐,没有一次是真的,不过他这么做,却是想掩盖另外一个女人。这个女人,他现在爱着。

或许这个理由,比找小姐更让人接受,至少不用逼迫,苏晴也可以自己走。

第六天晚上,她仔细看完了协议书,签好字放在电脑桌上。

第七天,她像以往遭遇起伏时一样,一个人唱了K,吃了自助,又逛街提了一大堆东西回来。推开家门,她瞅了瞅客厅里的他,纳闷地问:“你怎么还不走?”然后把东西一放,拖鞋进屋,躺床上睡了一个晚上加半个下午。

第八天,苏晴像死后重生一样,按时起床正常上班,并在下班以后,请整个部门的人吃了烤肉。

众人以为她有什么喜事,纷纷过去问她。苏晴开始不语,威逼利诱之下,说出了实话。

大家觉得她回光返照,轮番劝她千万别做傻事。

开始苏晴低声沉默,末了她长吁了一口气:“走了多好,不然总担心他要走。”

是啊,走了多好,不走又能怎样。

有人背叛你,你却想挽回;有人伤害你,你却想妥协;有人明明想留,你却怕他不留;有人明明要走,你却担心他走:这是世俗男女分手前,必须演全的戏码。一个个因此变得声嘶力竭,好像输不起一样。

一旦真正放手,一切已成定局,捋顺了百转柔肠,不说恩怨,不问长短,心里反倒释然。

你走了真好,不然总担心你要走。

开始的开始,我欢笑强颜假装遗忘,最后的最后,发现你渐渐走远,才明白当初,是真的留你不住。

Author:「老丑」
BGM:街道的寂寞